哈佛医学院教授研究发现：父母对孩子长期吼叫的会改变孩子的大脑，影响他们的智力。也就是说经常被父母吼叫的孩子，大脑容易变笨。

科学家通过分析那些遭受过父母言语暴力的成年人的大脑，发现他们的韦尼克区（负责理解口语）和前额叶之间的连接减少，而这两个区域之间的连接越少，一个人的言语理解能力越差。

孩子需要健康平和的自由发展环境，很多时候孩子不是真的“蠢”，而是因为家长长期的语言暴力，习惯性的否定了孩子的思想行为，从而扼杀了孩子宝贵的天赋。

仔细观察就会发现，那些说话晚、结巴、脑子反应慢的孩子，多半生活在有语言暴力的家庭。

经常吼叫孩子，不仅会让孩子脑子变笨，而且还会形成以下问题：

1、自卑敏感

父母作为孩子最亲近的人，长期吼叫否定孩子的行为思想。

这对于思想不成熟的孩子来说，无异于是一种语言禁锢，为了讨好父母避免冲突，孩子会变得处处小心谨慎，不敢表达自我，最终演变成自卑敏感，生怕得罪人性格。

2、暴力

心理学家苏珊·福沃德说过：“小孩是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念”。

长期遭受语言暴力的孩子，心理会扭曲叛逆，遇到问题第一时间想到的就是用吼叫，暴力等手段来处理，变得暴戾蛮横。

而且，吼叫多了，孩子会认为大人除了吼叫，没别的本事，越来越不把家长当回事。

联合国儿童基金会2018年的报告显示：成长阶段遭受监护人打骂，吼叫的孩子，性格会自卑的几率占79.25％，而他们的犯罪比率高达42.59％。

除了吼叫，有没有其他有效的沟通办法既能不破坏亲子关系，又能让孩子接受家长的建议，《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》这本书提出了4个好用的办法：

[心]1、避免矛盾升级

家长吼叫孩子，一般是这两方面原因引起的：

一是内部因素，比如工作繁琐，生活不顺心。

二是外部因素，孩子上蹿下跳，不按时吃饭睡觉等不良习惯。

当这两种因素即将引爆家长的脾气时，自己先去一个相对安静的场所，降低自己的怒火，然后自我安抚情绪，理清事情前因后果，以及孩子行为背后的原因和目的。

[心]2、用“海沃塔聊天法”和孩子沟通

通过提出问题、回答问题、对话、讨论来分析或者学习某个问题来聊天解决问题。

比如：孩子摔破了家里的水晶球，原因是觉得水晶球里面的小公主很好看，想把她拿出来。

这时可以这样跟孩子沟通：

“发生了什么呢？”（主动提出问题，让孩子表达事件，而不要先做定性和评论）

“你为什么想要这个小公主呢？”

“这个水晶球对妈妈很重要，如果你最心爱的玩具被妈妈弄坏了，你会怎么样呢？”（引发孩子的思考，让孩子开放性思考）

正确的沟通法，能够最直接了解到孩子的想法，也能够激发孩子的语言表达能力，亲子关系也能在有效沟通中越来越稳固。

[心]3、用选择法引导

人一旦面对两种选择题时，往往会择优选择，很难跳出框架，自己联想出原来还有第三种，第四种，第五种选择。

所以在孩子闹腾的时候，给出两种选择来引导孩子，也是一种办法。

比如：孩子拖延作业，可以说：“先做完作业，剩下时间想怎么玩都行，又或者看半小时电视，剩下时间只能用来学习。”

孩子抱怨家务活太多，可以说：“那你去洗碗，妈妈去拖地，又或者你去洗衣服，妈妈去洗碗。”

孩子不按时睡觉，可以说：“你不睡觉的话，今天就没有得听睡前故事了，只能明天再讲故事的续集了。”

将问题抛给孩子，不仅能锻炼出孩子的决断能力，用二选一的选择法，也能引导孩子自己选择，有效降低孩子耍赖、闹脾气。

[心]4、没忍住骂孩子了，事后记得道歉

家长也有情绪的时候，但是带着情绪去教育，都是失败的教育。

如果实在没能忍住对孩子吼叫了，这个时候就要放下家长的姿态了，道歉不是一件丢脸的事，而是弥补亲子裂痕最强力的粘合剂。

没有完美的孩子，我们也不是完美的父母，但是只要在育儿的路上不断修炼，就能给孩子更好的教育，更完善的价值观。

前段时间，有几个周六的早晨，橙子的武术老师会在公园里辅导几个孩子练功。

有一次，我也跟着去了，发现橙子还是老问题：一招一式倒是很熟练，但总是少了一些力度，动作不够干净利索

橙子答应了。

一开始还好，每做完一套动作，我就把录下来的视频放给他看，给他指出哪里做的不到位，哪里需要增加点力度。

这么做了两三套，我的火气渐渐就有点上来了。内心OS是：“能不能别那么拖泥带水？能不能有点力度？能不能认真一点？”

当然，好歹也是学了点心理学的人，这些话我没有说出来。但我明显感觉到，面对镜头的橙子，神情变得有些怯怯的了，动作变得有些放不开了。没有了一开始的自信、从容劲儿。

他越这样，我越烦躁，是那种“恨铁不成钢”的烦躁：“你就不能怎样怎样吗？”“明明很简单，你为什么做不到？”

当这种情绪越来越强烈时，我突然意识到，这种情绪好熟悉。

这是我和橙子之间曾经常有的一种状态。

那时，橙子还在上幼儿园，我还在依靠本能教育孩子，对小小的橙子来说，妈妈有时候是严厉的，不够温柔。

当看到妈妈的脸色变得阴沉，橙子就变得怯怯的。他越是怯怯的，我就越是烦躁，气不打一处来——这孩子怎么这样？

我和橙子之间，无形中就形成了一个“场”。

我的评判和强势加重了橙子的胆怯，橙子的胆怯又印证了我的评判，加重了我的强势。

一股负面的能量在这个“场”循环往复，不断加强。

这几年，随着我的学习成长，这种场景很少发生了，但偶尔还是会有些残留的惯性，比如说现在。

当我意识到这些，我就赶紧让自己从这个“场”里跳出来。

我说：“你自己练吧，我不看你了。我去旁边锻炼身体。”

等我走开了，彼此都松了一口气。我发现，人家跟着老师也练得挺好。

2

类似的经历，相信很多父母都有过：

你越想指点孩子怎样做，孩子就表现得越不尽如人意。

你越想让他大方爽朗点，他就越缩手缩脚、怯生生的，

你越给他辅导作业，苦口婆心一遍遍讲题，他却变得呆若木鸡，反应迟钝，

只看得人火气窜上来又压下去，忍不住又是一顿吼。

其实，孩子的这些反应是很正常的。

这种现象在心理学中有个专有名词，叫作社会抑制效应。

简单来说，就是——

当一个人在做事的时候，尤其是做一些需要集中注意力、或者不太熟练的事情时，如果有他人在场，做事的效率和发挥的水平就会降低，做事的动力也不如一个人时强。

结果，越担心，越紧张，越做不好，越容易出错。

3

有一个故事特别生动地诠释了这个理论。

如果去日本的京碧寺，你会发现山门上悬挂着一块匾额，上书“第一义谛”四个大字。这四个字堪称书法精品，是日本的著名禅师兼书法家洪川所书。

很多人不知道的是，为了写好这块匾额，洪川禅师足足写了85遍。

当年，洪川禅师来到京碧寺，庙里的和尚请他写这四个字。洪川禅师每写一字，都要精心构思，反复揣摩。替他磨墨的那位和尚，正好是个颇具眼力又直言不讳的人。洪川禅师写的每一笔，只要有一点点瑕疵，他都会指出来。

洪川禅师写完第一幅，这位和尚批评道：“这幅写得不好。”

洪川禅师又写了一幅：“那这一幅呢？”

和尚摇头说：“更糟，比刚才那幅还差。”

洪川禅师是个一丝不苟、力求完美的人，于是写了一幅又一幅，足足写了84幅。

这时，磨墨的和尚因事离开一会儿。洪川禅师不由松了一口气，放松下来，挥毫写下了第85幅“第一义谛”。

你瞧，就连这位著名的禅师也会受到社会抑制效应的影响，更何况我们普通人，何况几岁的孩子了。

我自己也对此深有感触。

我小时候练游泳，参加游泳比赛时，小伙伴们都希望爸妈来给自己加油，我却暗暗希望爸妈别来看我比赛。

因为，如果知道爸妈在观众席上，我就感觉不自在、放不开，莫名就有些紧张。如果知道爸妈没来，我就会放松很多，反而会发挥得更好。

长大后，我琢磨自己为什么会有这样的想法，我发现，

因为我担心如果我发挥得不好，会让他们失望。

让他们失望了，他们可能就会觉得我不够好。

我太看重父母对我的评价了，结果反而束手束脚放不开。

就像橙子在意我的评价一样，越在意，越紧张。

所以，那些在家长眼里“越管越差劲”的孩子，你以为他们对做好做坏无所谓？他们不想听父母的话？

不是的。

他们内心里其实是非常希望做好的。只是，你的过度介入、你的严苛评价反而抑制了他的主动性，影响了他自主的发挥。

4

那该怎么办呢？难道不管孩子吗？

有个很好的办法。

100多年前，心理学家特里普利特提出了一个理论，叫作社会促进效应。

（实际上，社会抑制效应是在社会促进效应的基础上被总结出来的，这两个理论彼此关联。）

你可能会疑惑，这两个理论不是互相矛盾吗？

其实不然。

心理学家给出了解释：

当人们做一些熟练的事情，不太需要集中全部注意力时，就容易产生社会促进效应。

心理学家发现，自行车运动员进行训练时，一个人骑行的速度要比多人一起训练的速度慢20%。

另外，

如果人们感受到竞争的乐趣、合作的乐趣时，社会促进效应更能发挥作用。

当人们感受到被评判、迫切希望得到好的评价时，社会抑制效应则更容易发挥作用。

确实如此。

好几次我都发现，橙子和同学们在一起时，说话行事就特别郎朗大方，说话做事一板一眼、有理有据的，显得特别果敢自信。

还有，有时带橙子去亲戚家，难免会让他表演个节目。橙子就会不情不愿、推三阻四，实在推脱不了，就敷衍了事，干巴巴地唱几句。

而换个场景，几个朋友带着年龄相当的孩子一起吃饭，孩子们玩得兴奋了，抢着表演节目，你方唱罢我登场，十八般武艺全亮出来了。

多么鲜明的对比。

所以，想让孩子有更好的表现，有更强的动力，我们就要善于利用这其中的规律，多给孩子创造机会，让他在同伴中感受到竞争、合作的乐趣，互相带动，比你在一旁严加监督效果要好多了。

另外，当孩子在练习掌握一些新知识、新技能的时候，我们要减少评判，多鼓励，多欣赏，放手让他自己去试。

你越心急、越指责，他就会“笨”给你看。

5

其次，不管是社会促进效应，还是社会抑制效应，其实，这里面都隐含着一个非常关键的因素：关系。也就是前面提到的“场”。

人和人之间，只要有互动，都会形成一个场。

我们会感受到对方散发出来的气息和频率，以此决定做出怎样的反应、以什么样的姿态和对方相处——是自信，还是拘束，是真诚，还是保留，是平和，还是计较……

这些，我们的头脑可能都意识不到，潜意识会感受到，自动就做出了反应。

父母和孩子的相处也是如此。

所以，当你嫌孩子不够大方、缩手缩脚、顽劣不驯、哭闹任性、脑子不开窍……这些让你头疼不已的表现，最好先自我反思一下：

你在和孩子的这个“场”是怎样的？

孩子在这个“场”里感受到的是正能量还是负能量？

是爱还是恐惧？是接纳还是控制？

你们之间的关系是相互促进还是相互抑制的？

关系不对，“场”的频率不对，孩子的行为就不对。

虽然表面上看起来，你是一心一意为孩子好，但实际上却抑制了孩子的行为。

所以啊，与其盯着孩子的问题不放，不如想想看，你在亲子关系中充当的是什么样的角色？

其实答案很简单，就看看孩子愿不愿意让你参与他的学习和活动。你的加入，是让孩子发挥得更好，还是变得退缩迟钝。

你就知道你在孩子心中是个欣赏者，还是苛责者；是支持的力量，还是抑制的力量。

还有啊，不妨经常提醒自己：

千万别当那个给洪川禅师磨墨的和尚。

父母经常吼叫孩子，会对孩子造成怎样的后

1、爸爸妈妈总吼孩子，关于胆子小的孩子，会在心里发生恐惧感，时刻长了，孩子就会缺少安全感，干事胆怯、害怕、缺少自信等。

2、爸爸妈妈对孩子呼啸，会伤害到孩子的自负心，他们虽然是孩子可是也是有自负的，家长总是吼他们，会让他们觉得，自己不被收到尊重。

3、家长吼孩子，还会令一些孩子发生背叛心里，他们关于家长的这种行为在心里排挤、抗衡时刻久了就会导致性情上开始背叛，家长越是对他们大吼大叫他们越是不听话，不依照家长的话去做，用这种方法来表达自己的抗议。所以家长要运用正确的方法来教育子女，否则会令孩子出现问题。

4、家长总对他们大吼大叫的，会影响孩子的性情，在这种环境中生活久了，孩子遭到家长的影响，性情上也会变得浮躁，动不动就爱发脾气，大叫。孩子会生活在没有安全感的环境里，长大后容易恐惧自卑，不容易相信别人，胆子小，如果是男孩，可以去美和教育阅读父母应该养育男孩相关文章。

为什么人越骂越笨

这个个人的心理因素，你如果很重视这个问题，你就会越来越笨会让人产生自我怀疑不自信和沮丧里暗示和自信心的问题，如果一个人天天都被人骂做笨蛋，他自己心里潜移默化也会以为自己是个笨蛋，行为处事就以笨蛋的角度去处理了，那人就没缺乏自信心，而且很严重打击一个人的自信心人不是越活越笨，而是随着年龄的增长，我们学要处理的问题越来越多，越来越难。