我曾经也教过孩子打回去，这么做，看上去是在给孩子撑腰，是教孩子如何保护自己。 但是，当孩子就是做不到时，他欲言又止的样子，分明在诉说着的内心的无力和消极，接着是更安静的沉默，这份消极、无力、沉默已经不仅仅是被其他小朋友打了这件事情的本身，而是来自孩子心里认为自己就是软弱无能、好欺负的。当孩子的求助，得到的结果是他自己无法做到的时候，陷入这种沉重的焦虑情绪中是很容易的。

我没有失望和责备，而是心疼、自责！因为我想到了自己和周围的朋友，并不是所有的人都能做到“被欺负了，一定以牙还牙。”抱抱儿子，说：“对不起！也许妈妈错了！妈妈给你的方法并不是最好的。“打回去”也不是最适合你的方法，是妈妈忽略了你内心的善良！”

可见，教孩子打回去并不是最好的方式，也不是唯一保护自己的方式，如果我们鼓励孩子打回去的初衷是让他们可以保护好自己，那如果出现这样的局面，孩子建立的联系是困惑、害怕，是突然发现自己原来无法保护自己的无力感，更是我们看到孩子在外面被欺负，想保护又无从下手难过和无助，是我们心灵深处那份无法言说的心疼。社交不是割裂，每一段的体验都会影响到孩子对接下来的成长的心态。而且，我们也必须认可并且允许有一部分孩子就是天生性格善良温顺的。现实中这样的孩子其实不少。

无论要不要教孩子打回去，我们真正希望的其实都是帮助孩子成为不容易被欺负的对象，让孩子拥有未来免受伤害的能力和底气。这个能力和底气，除了孩子天生的个性，剩下的恐怕只有父母能给。

在认识熟悉我的朋友当中，都知道我是一个非常安静的人，可是，也有少部分人，知道我是一个脾气很刚烈的人，甚至有个朋友这样评价我：“这么烈的脾气，做你的老公该有多痛苦！”但他们同时会认同：说我这个人不管语言中多么坚定、行动多么具体，但总能从我的举手投足间感受到温柔和爱的力量。我想：这些就是要归功于我的母亲。她指引我看到了很多世界的美好，给了我很多很多的爱。这些从小构建起了我对这个世界最初的认知，而且是我坚定不移的认知。所以，我能付出我心中的爱，我也能坚强表达别人对我的伤害。

我到现在还记得妈妈在我毕业一个人出去工作时对我说的话，“爸妈呢，都是普通人，别的靠不上，但如果你真的哪一天混不下去了，记得回家。家里为了你特地加菜是做不到的，但多你一双筷子还是没问题的”。

因此，当我长大了，遇到那些不那么美好的黑暗面，我会坚定地认为，“这不是社会该有的样子”，因此我总想在自己力所能及的范围内去改变或者影响着一些事情。也让我知道遇到那些不美好的不用害怕，因为我知道，外面受到再大的委屈，父母的家门永远给我打开。

我想这应该是我们每个为人父母都希望孩子拥有的吧，如果从小我们就告诉孩子，社会是残酷黑暗的，我们无疑就熄灭了孩子探索这个世界的光，他们还没踏入社会就已经泄气，这是一件很可悲的事情吧。

其实，有理有据捍卫自己利益并不需要嗓门大或者动手，做好人也不意味着自己没有底线。结合自己的成长，父母对我的教育，我教育孩子：

1、善良需要有锋芒

我们通常说的“老好人”，其实就是消极的人，不敢维护自已的权利，也不敢表达自己的需求和需要。所以，我们可以不欺负别人，但是，自己一定要具备保护自己的能力。

2、善良、坚定

我们不需要委屈自己，用礼貌的、尊重他人的方式表达自己任何的想法和感受，为自己发声。不伤害他人的身体。

3、我教孩子5种方式做内心坚定的自己。

①、说出自己所看到的，“你推了我，你抢了我的玩具...”；

②、说出自己的感受，“你这样做，我很不喜欢...”；

③、说出自己的需求，“我要求你立刻道歉，我要求你把玩具还给我...”。

④、表明你的态度：同学，我们都是同学，这一次我原谅你，下次我一定会加倍还你。

⑤、如果以上四步没有解决问题，可以先走开自己安全，同时寻求成人的帮助。

其实，当孩子可以坚定地说出这些话时，他们的心理优势已经回来了，即使没有打回去的反击，他们也已经非常明确地表明了自己的立场，自己明白也让对方明白什么是对的。

就算要用“打”来反击，也应该是孩子掌握了如何捍卫自己权利，懂得如何求助之后，自己对局势的判断作出的选择，而决不是父母告诉孩子的必须选项。

随着孩子的慢慢长大，现在，我在引导孩子的过程中，又增加了一项评判标准：我现在告诉孩子的方法，是否适用于成人世界？比如说：小时候的“被打”，可能长大后遇到的就是，生活中的“不公平待遇”，工资少了，被找茬了，总被差使，等等，等等。这时最有力量的反击，不就是说出事实、说出感受、说出自己的需求、向关键人物求助？而多少成年人是可以完全做得到呢？我们内心很不舒服，夜不能寐，但却没有勇气做这些！为什么呢？为什么你不敢做、不敢发声、不敢争取呢？我想：现在的你做不到这些，并不是小时候不敢“打回去”，而是从小没有体验过坚定表达自己的立场。你带着小时候的内伤，把自己“做不到”的这份缺失，转移给了孩子，“希望自己孩子不要像自己这样”。多么自私的父亲或者母亲？你当年不敢做的事情，凭什么要求孩子做好？如果孩子没有做到你期望的模样，我们又该如何？

孩子就好比是种子，让种子发芽的一定是阳光和雨露，根基打稳了，之后才能去面临风雨。一直很喜欢尼采的那句话：比起教会孩子如何面对残酷，更重要的是，让孩子从小就能明白为什么而活着，这样今后遇到再多的困境，他内心的那份温暖仍然会帮助他抵抗严寒，明白活下去的意义。

在我们还能影响孩子的时候，多教会他们善良和美好吧，这份底色是他们看待世界的第一个滤镜，让他们明白活下去的美好。

在我们还能影响孩子的时候，多教会他们底线和原则吧，这份锋芒是他们踏入社会的第一份盔甲，让他们懂得如何自保。

在我们还能影响孩子的时候，多教会他们理解和原谅吧，这份大气是他们行走社会的初始格局，让他们明白自己的生活不只有眼前。

此刻的你，有没有突然想明白什么呢？善良与美好，底线与原则，理解与原谅才是构建一个人的格局，这是比“打回去”更加关键的课题。

孩子总有一天要长大独立面对问题，我们不确定孩子身边都是什么样的人，不确定孩子能不能判断“危险”，不确定孩子会不会及时寻找保护，不确定求助后别人会不会保护他……这么多未知下，只能选择给孩子的内心赋能，让他自己拥有自我保护和为勇敢为自己发声的能力，不然受伤的还是自己！

父母打孩子孩子还手

父母打孩子，本来就是不对的，这不能完全怪孩子，哪里有压迫，哪里就会有反抗，父母应该在孩子面前树立一个好的形象！父母的责任就是管教孩子，这才是尽了做父母的道，也是天道，所以不能还手，否则就亏了儿女道也损自己的天命。

家长打孩子，孩子还手打父母怎么办

答：父母管教孩子与孩子容易发生矛盾，而且这种现象越来越低龄化，那特别是青春期的孩子，或者说青春前期的孩子，更容易出现这种现象，那怎么办呢？

第一，父母一定要对孩子进行循循善诱，不可以简单粗暴，也不可以简单成事，

教育孩子这件事情是一个复杂的系统工程。

而且这是一个动态变化的过程，当孩子一旦还手打父母，说明这个问题已经很严重。

一般有两种情况：一种情况，孩子对父母直接冲突，是因为他习惯甚至从幼小开始养成与父母对着干，所以他会肆无忌惮。

第二种情况是在父母方式方法不恰当，在那一刻被孩子记录了，所以最好的办法，父母对孩子的情绪态度的把握，特别是在临界点上不要火上浇油，当然也不能放任不管，可以采取迂回战术的办法，采取“是/但是”法则，也就是说先对孩子做得好的，正确的一面加以肯定，然后再善意指出，他哪方面进行改进完善就会更好了，这样孩子接受度就比较高，不要一味的指责或者说打骂孩子，他们的本性是上进的，我们做父母一定要理解孩子这种心理。不应该真狠啊！家长的心理有问题吧！看来应该让心理医生来好好看看了。

肯定不合法啦，都是封建社会的毒瘤“家长制”给害得，你老爸已经中毒很深了。要是你反抗他，他肯定会说我是你老子我不管你谁管你，还有什么”棍棒下面出孝子“的。全都是谬论，你告诉你老爸“我不能选择出生，但我能选择自己的路，我不是您的附属品，我也是个人，我也有感情，不要随随便便地就打人骂人....”当然你老爸肯定听不进的。

真的很同情你，但是你最好能自己好好努力上学，使将来自己有出息。别人的帮助社会的救助也就只有一时，而且长大了还是要养你老爸的。我见过好多这样的家长，真搞不懂他们都在想什么，一般都是超级爱面子，而且固执己见，旁人怎么劝都不行。不过我老爸很好的，别误会。

明明是不同的个体，偏偏还要分个等级，家长和孩子之间的关系应该是建立在道德约束之上而不是暴力啊。如果孩子犯错误，这个时候家长们千万不要打孩子，因为如果打孩子的话，孩子有可能不仅不会长记性，反而变本加厉，应该心平气和的教育他那就应该坐下来好好谈谈。家长应该先检讨自己，不应该打孩子，应该用语言教育。父母是孩子的榜样，这个很重要。所以你先不要打孩子，直接去和他们沟通，只要家长出手打孩子了，大部分家庭的孩子都会打回去的，所以动手并不是解决事情的方法