班主任怎样教育惩戒打架和打闹[捂脸][大笑]

非暴力沟通高情商说话

孩子打架，几乎是每个家长都会面临的难题，怕孩子出去惹事，又怕孩子被打了还不敢还手，该怎么把握这个教育的度？其实，我们只需要正确认识孩子打架这件事情，然后再给予孩子积极的引导，就能迎刃而解了。

有家早教机构曾出过这样一个事：老师带领一群孩子做操，围成一圈躺在地上，有个小男孩比较调皮，扭来扭去，一直在乱动，结果就踢到了对面小女孩的头。

结果小女孩的妈妈冲进教室，质问女儿怎么不会打回去，并抓起女儿的手打向小男孩的脸和头。

小男孩的爸爸被这一幕震惊了，小男孩被盛气凌人的女孩妈妈吓到，后来也出现了夜间哭闹、尿失禁的现象。

有的网友为女孩妈妈的行为鼓掌叫好，说被欺负了就应该打回去，说自家的熊孩子不管教，自然会有别人来管教……

但其实，妈妈的行为非常不好，她没有教会女孩正确处理矛盾的方式，更不可能通过这种引导，让女孩以后就有勇气面对霸凌。

每个孩子都会打架，意大利著名的童书作家大卫·卡利特别创作过一本叫《打架的艺术》的绘本，这本书在豆瓣的评分高达9.2，通过诙谐又有哲理的白描手法，让大人们意识到：打架在孩子眼里其实是一件特别好玩的事情，如果我们正确处理，会让孩子们在打架中健康成长。

每个人都会打架，打架是有趣的事情

可以说，这是一本“强强联合”的书，一本走进孩子内心的书，更是一本与众不同的书。

这本书没有说教，有的都是鲜活的画面，比如：

打架是一项“源远流长”的项目，公元前一百万年的原始人类就为了争夺长毛象打过架（看看长毛象鄙视的眼神）

大人也会打架，有的人把打架发展成了运动（得了冠军可以骄傲），有的人却把打架发展成了战争（而战争就是不好的事情了）

不单是男孩，女孩也会打架，而且非常有天分

那么，我们都会为了什么而打架呢？原因就太多太多啦

l 这支笔竟然有4种颜色？我不信！不信就打一架！

l 看你不爽？打一架！

l 下课啦？那就打一架吧！

你看，这本书把孩子们打架的心理描述多么生动，看完这些内容，你还会觉得打架是一件可怕的事情吗？

为什么孩子遇到问题时会打架？

孩子们社交的第一步，往往都是从打架开始的，比如：游乐场里一起玩积木，小朋友A手上有一块红色的，小朋友B也想要，就伸手去拿，然而小朋友A伸手一把推开了小朋友B，打架开始了……

1、打架是孩子本能的处理方式

小宝宝刚出生，觉得自己是天地万物的主宰，我饿了就有人喂我吃，我拉了就有人给我洗，那自然，我周围的东西都是我的，别说地球了，宇宙都得围着我转……

所以说，打架是一种本能的处理方式，和孩子性本恶还是性本善并没有什么关系。

2、孩子的行为与家长的教育方式和家庭氛围息息相关

在低幼阶段，家庭是孩子最重要的生活环境，因此，孩子的行为方式，也和家长的教育方式、家庭氛围息息相关。

我曾遇到一个3岁的小男孩，和同学发生矛盾时的口头禅是“×，信不信我找人弄你！”后来老师与家长做了充分的沟通，发现是爷爷经常这样说话，孩子耳濡目染，虽然不太明白准确的意思，却也养成了这句口头禅。

所以，如果我们总是用打、骂的方式去面对孩子的行为，或者我们夫妻之间经常吵架，就会让孩子“学会”打、骂，因为在他的世界里，只有这一种处理问题的方式。

该如何引导孩子正确打架？

那么，我们该如何引导孩子正确看待打架，正确处理孩子们之间的矛盾呢？

1、家长约束自己的行为，并教会孩子正确处理问题

首先，我们家长要先约束自己的行为，对孩子不能打、骂，更不能当着孩子的面吵架，不管是夫妻之间，还是对待别人。

其次，有话好好说。不管是我们对孩子的行为不满，还是孩子遇到不开心的事，都要先说出来，大家一起分析，寻找解决方式。特别是低幼段的宝宝，要多培养他们的表达能力，当表达的速度能跟上脑子的转动，那么动手的概率就会大大降低了。

再次，不能一味教孩子“被打了就要打回去”，有的孩子天性软弱，有的孩子不喜欢反击，都应该被尊重，家长如果给了孩子太大压力，以后孩子真的遇到霸凌时反而可能不敢告诉家长。

我们可以告诉孩子，如果有人打你，你就看着他的眼睛大声说“我不喜欢你打我！”——这样做往往比要求孩子一定要打回去更有效。

最后，如果总是控制不住情绪，那就要设立一个“冷静角落”，遇到事情先进去待一会儿，等冷静下来了再进行沟通——这个“冷静角落”对家长和孩子一视同仁，爸爸妈妈也不可以在情绪失控时做出任何行动哦。

2、打架只是一种互动，要积极暂停

打架是孩子们再常见不过的一种互动方式，而且往往他们还乐在其中。像我儿子经常被班上一个淘气包抓破皮，但我每次佯装要去告老师时，我儿子总会拦着说，不要告诉老师，我们是好朋友，他是不小心！

所以，要想孩子们分分秒秒都和睦是不可能的，倒不如教会孩子拿捏“打架的分寸”。

大卫·卡利在《打架的艺术》一书中就专门对此作了生动的讲解，比如：

打架是有规则的，不能以大欺小、不能以多欺少。

打架也是可以暂停的，太阳下山了就不打了、妈妈说吃饭了就不打了、老师来了也不要打了、最重要的是小朋友如果眼睛进沙子了、或者妖怪手表掉了，也不能再打了——这些是在告诉孩子们，打架时如果有人（不管是自己还是对方，还是老师或妈妈、甚至太阳公公），感觉到不想打了，我们就可以随时停下来。

而且打架也不一定总是有趣的，打赢了也不见得就会赢得多有趣的东西——所以也就不需要对打架那么有兴趣了。

在自然界，无论是小狮子小老虎、还是小猫小狗，他们从小就会和自己的兄弟姐妹打架，这是他们迈向捕猎的第一步。

孩子也是一样，打架只是他们互动的一种方式，他们需要通过打架来学会处理问题、学会社交，因此，我们做家长的不能一味阻拦，也不能一味要求孩子打回去，而是要正向引导，让孩子学会处理问题的方式。

毕竟在现代社会，打架是最笨的解决问题的方法了，你说对吗？

既然脾气倔软办法当然行不通了他也会跟你硬着来的

我看你还是绷着脸狠狠地骂他一下等着他慢慢好转过来了在调整态度

我建议你在晚上睡觉的时候给他将一些故事（带有教育意义的）让他的思想更董事一些

放假的时候可以带他踏青游玩可以增进你们的情感他会更听你的话的

呵呵谢谢请采纳1.打架是成长过程中的必然现象，是一种肢体语言的沟通。

孩子到了两岁左右，开始有个人主张，有个人主张的个体碰在一起，难免就会发生冲突或吵架，这是孩子成长发育过程中的必然现象。通常这个年龄的孩子打架或吵架，都是为了争夺某样东西而引起的。由于这个阶段的孩子还不知道该如何运用语言来作沟通，也还不到明理的年龄，对于事物只会以自我为中心，以“喜不喜欢”来做判断，并借由肢体动作来表现出对自己的需求有强烈的占有欲。

2.孩子从打架冲突中能学到很多东西，家长通常情况不要插手。

一般来说孩子打完架后，过不了多久就都会把刚才发生的事完全忘得一干二净。这是因为他们借由打架，彼此都很坦然的表达了个人主张，并会对于这样充分的“沟通”而感到相当的满足。

父母在面对孩子吵架或打架的问题时，如果没有特别危险的事情发生，应该尽量不要插手去管，而是让孩子自己去处理。因为，孩子经由打架可以学习到很多东西。例如：在经过冲突之后，孩子了解对方也和自己有相同的需求；同时冲突让孩子慢慢明白，并非任何事都能随心所欲，有时需要等待，有时需要忍耐，这比起任何的语言教育都来得有效多了。

3.要认清孩子打架的动机，若“欺负弱者”马上制止。

对于孩子打架的问题，父母惟一要认清的是，孩子是纯粹的“打架”还是为了“使坏心眼”。“打架”应该是在双方平等的情况下进行的行为；而“使坏心眼”则是对弱者一种欺负的行为。如果父母发现孩子的打架有“欺负人”的倾向时，应该马上阻止，并了解原因。也许孩子可能是因为有什么需求不能满足，或是心理郁闷，所以把气出在较弱的孩子身上。如果是这样，父母更应深入了解原因，并给予适当疏导，才不会让这种行为继续偏差下去。

4.以公平的态度解决孩子的纠纷，充分尊重孩子的“物权”。

父母在事后排解孩子之间的纠纷时，应该以公平的态度来面对，而不是简单以“大让小”的原则来解决纠纷，以免造成孩子的委屈感，也影响了孩子的自我评价。尤其应该对于孩子的“物权”给予相当的尊重，尽可能让孩子们各自拥有一份属于自己的玩具或设备，并鼓励及培养孩子间轮流共享的习惯。

这样的孩子有个性,我喜欢.找个女孩和他玩一段时间,也许会有所改变.这样的孩子有个性,我喜欢经常和邻居家小打架，又不怕！你小孩怕是把打架作为一种另类玩法了··把打架当玩了！找别的事物给他玩就行了，只要你把他兴趣吸引住就行了!不让他们打架就行了。说到孩子打架，做父母的既不渴看孩子在外惹事生非，引得别人三天两头上门告状，也不愿总看到孩子哭哭啼啼，受人欺负，那么，孩子打架，家长咋办？孩子在家，家长咋教？

一、看重打架

在大人的潜意识里，我们多多少少是惧怕抵触、惧怕打架的。我们从来以“听话”、“乖”、来区分“好孩子”“坏孩子”。但是心理学家说，一个正在向独立、自我完善方向发展的孩子不可能事事与别人坚持一直，差异是极为正常的，打架也就在所难免。一些幼儿教导家甚至认为打架未必不是一件好事。日本爱珠幼儿园副园长阐明说：“简单来说，孩子在打架中学会了社会知识。比如在幼儿园中，夺取别人玩具供自己玩的孩子也会做稍许自我检讨，而将东西回还原主。”

日本教导学博士高野清纯也认为“打架能培育孩子的自尊心。“由于彼此被打，双方都痛。由自己的痛就会想到对方必定也很痛。从而发生自尊心，并且，逐渐熟习到，通过暴力是什么题目也解决不了的。

当然，父母煽动唆使自己的孩子往打架，尤其是那些本来就有攻击倾向的孩子，这样做是尽对过错的，也是非常糊涂的。打架是孩子们集体运动之一。孩子只单纯的把握进攻性，说起来是那个孩子的大不幸。

依教导学家们的剖析，打架的孩子各有各的不同：有的孩子不会克制自己，在家里有不高兴的事就到外面往发泄，有的孩子是由于缺少社交技巧，不打架就不知道怎么与毛病相处，也有一些孩子是想应用拳头树立自己在毛病中的威望，还哟协定孩子仅仅是模拟，模拟大人，模拟电视等。

家长们必定要以身作则，平常教给孩子恰当的社交技巧，鼓励他们运用这些技巧解决自己的争端，当然非常严重的打架需要大人的干预。

一般的，两三岁的孩子之间的打架，完全是由于夺人东西或者东西被人夺的简单原因所致。孩子在３岁前，不明道理。假如任其所为，几会没有限度，往往会用手里拿着的东西打人涌现危险。在此情形下，大人不能仅仅说“结束”，最明智的办法是把他们的留意力转移到孩子感喜好的对象身上。如可以说：“喂，那里有只好玩的猫咪。”

孩子３岁时，打起架来是很凶的，为避免危险，应该增强看管。

四五岁的孩子力量不相高低，也有了必定的自制力，一般没什么危险，在力量差异较大的打架中，大人要恰当干预，并赐与仲裁。

假如孩子从小就由双亲袒护而没有打架的阅历，在碰到和小朋友的冲突时，自然不知道如何调剂自己。

二、引诱方略

跟孩子讲明在解决不批准见时可以运用和不可以运用的办法。

告诉孩子你渴看他在碰的到争持时怎样做，比如可以让孩子对毛病说：“毛毛，我们不要打架，现在该扬扬玩了。下一次就轮到你玩球了。”假如孩子用讲道理的方式看待朋友，父母应给予表彰。久而久之，孩子能从中体会到道理的分量，也可以品尝到化干戈为玉帛的甜头。

对攻击性较强的孩子，应减少生涯环境中可能导致儿童攻击性行动的发生因素，包含平时家长不经意的娇宠所造成的霸气及带有暴力情节的影视录象等。实在孩子攻击他人，是想通过这种办法达到自我表示的目标，这就需要父母好好引诱，进步其辨别是非的才干。同时家长应留意与孩子的情绪接洽，为孩子树立良好的行动榜样。

父母和孩子一起在家饲养狗、猫、金鱼等，从日常生涯的小事中，教给孩子看待弱者的办法。这一点尤为重要。

对孩子与毛病间的抵触冲突，家长不要左袒自己的孩子，放手让孩子学习自己解决题目，假如孩子出错，必需请求他道歉。

对生性胆怯、总受人欺负的孩子，与其一味的职责他“你怎么不知道还手”，还不如先让他多和性情相近的孩子或者年纪小的孩子玩，先树立自信，再从讲道懂得决题目进门，学会解决冲突的最佳办法。

家长还可以设计出不同的情景，相互扮演不同角色。几次实战下来，让孩子清晰，拳头不是不能用，但绝对不能滥用。

孩子打架怎么教育孩子

幼儿园孩子打架老师怎么教育

小班的琪琪这几天有点不开心，因为老师说，在幼儿园里被打了不可以还手，要告诉老师。如果还手了，那么这个小朋友也要一起罚，跟那个打人的小朋友是一样的。

琪琪妈妈也有点不开心，因为她不知道该如何教育琪琪，如何理解老师的意图。

琪琪妈妈觉得这样的教育手段会把宝宝教育成小绵羊，尤其是男宝宝，没有血性，没有正义感，会不会变成娘娘腔?

琪琪宝宝：今天中午王可倍吃饭的时候故意把饭倒在我身上，还拧我的脸，我都没有碰过他的。后来我也拧他的脸，结果蒋老师把我们两个人都批评了，放学的时候我和他都没有五角星!

BOX：对于一个小班的宝宝而言，已经有了一定的是非观念。琪琪觉得自己已经是被欺负的，而且是受到了无故的挑衅，可最后却与挑衅者得到了相同的惩罚，他当然不会快乐，因为他觉得不公平。

从心理学的角度来说，公平是一种概念，是成人在潜移默化中灌输给宝宝的概念。那么，既然老师已经有言有先，家长是不是可以从另一个角度去解释宝宝眼中的公平呢?

琪琪妈妈：王可倍是琪琪班里一个比较麻烦的宝宝，特别爱欺负人，有事没事就要踢小朋友几脚，我不明白对于这样的宝宝，其他宝宝只能躲吗?我理解老师的意思，是要告诉小宝宝打人总是不对的。但是，法律还有个正当防卫、防卫过度的区别呢，难道在幼儿园小宝宝要被教导受欺负了不能还手，只能找老师?

BOX：很多家长都非常讨厌那种喜欢故意欺负人的小宝宝，对于宝宝之间有原因的纠纷或者打闹，倒还可以容忍，可对于无事生非，家长便会觉得“是可忍孰不可忍”。

像琪琪妈妈这样的家长还是比较好的，我们见过更有甚者教育宝宝只要有人打了你，就一定要打还，而且要打得更重。他们的理论是性格决定命运，如果宝宝从小就忍气吞声，那这辈子都有可能挨欺负。

噜噜宝宝：今天陈乔奕说他是奥特曼，我是怪兽，我说他才是怪兽我是奥特曼，所以我们就打架了，然后我把他的头抓破了。放学的时候都被老师批评了。妈妈一定要逼我对陈乔奕道歉，我不干。他明明是怪兽，看见怪兽就应该打!结果妈妈就打我了。

BOX：很多宝宝之间的打斗往往是以游戏的方式开始的，而且现在那么多宣扬以暴制暴的动画片也给了他们一定的负面影响。通常情况下，宝宝还沉浸在角色扮演之中，成人却要强逼他们为打斗的后果而道歉，这是宝宝所不能接受的事实。

还有一种情况是宝宝尚且没有相当的语言能力表达自己的情绪，他们也会采用比较极端的手段来发泄。就像噜噜的妈妈，因为宝宝执意不肯道歉，她就出手也打了宝宝。这会给噜噜留下什么样的心理影响呢?他会觉得谁有力谁就有理，谁能把谁打怕了，他就是英雄。长此以往，以强凌弱、以武力解决一切的心态会在噜噜心里滋生。更可怕的是他可能将在妈妈处受到的不满反过来再发泄到同学的身上去，这样恶性循环的结果让人不可想象。

哈哈妈妈：哈哈不会打人，别的小朋友抢他东西，他只会委屈地呐喊：“我也要开始抢东西了--!”小朋友踢他好几脚，他眼泪在眼眶里转。还强做勇敢状：“我也踢你--!”然后很温柔的踢过去一脚，结果，换回来好几脚。我看着真是心疼啊!

BOX：任何一位家长都不愿意看到自己宝宝被人欺负，这是再正常不过的心理。但你要明白，许多成人看来的欺负、挑衅行为，其实作为当事人的宝宝却并不觉得怎么委屈。既然如此，爸妈就没有必要把自己的想法与心疼灌输给宝宝了。

很多宝宝间的法则与尺度在成人看来是不能理解的，但这并不说明他们没有自我保护能力。幼儿园老师都会发现一个奇特的现象：班级里比较强势的宝宝喜欢在一起玩耍，而弱势的宝宝也懂得扎堆。由此可知，成人没必要一定掺和到宝宝的事件之中去啊。