今年下学期就要读高三年级了，从幼儿园到高中期间比较独立自主。记得第一次从幼儿园接回家，到家后把我们的鞋子，摆放得整整齐齐，我就问他，谁教给你的呀？奶声奶气地说，老师说的回家换鞋后，要把鞋子摆放整齐，自己要学会洗脸、洗脚、刷牙，上床睡觉，第二天起床后还把自己的小床整理得整整齐齐。

从幼儿园到中学期间，我的教育的方式；

第一，要从小培养成良好的阅读看书习惯。

第二，要学会坚强，自理，自己动手，加强身体锻炼习惯。小时候，自己摔倒，我让他自己起来，你不用去拉他，自己哭着哭着也爬起来了，特别是男孩子不能惯下娇生惯养的毛病。

第三，你玩耍可以，首先要把自己的作业先做完，才能玩耍。为了这事，小时候挨打过好几次，哪里都不打，就只打屁股，我小时候我爸爸也经常打我屁股，家教传承。

第四，慢慢长大以后，有些事情必须自己动手，自己亲手去做。说千百遍，不如自己动手做一遍。

从小学到现在已经高二年级了。学习成绩和身体健康一直都不错，从我们这里很好的小学，中考考上最好的中学，又从中学考上最好的高中。这一点说实话，心中很欣慰。

现在孩子大了，有些事情只能提醒，学会沟通，说话也不能过激也不能说得太难听，有时候每周接回家的时候，就问下这个星期学校有什么新闻呀，平时学习压力大不大，有时候也要八卦一下，就给他说现在不能谈朋友哈，给他时不时的灌注下心灵鸡汤，就说优秀的女孩在等着他。像他们现在的年龄段估计也忽悠不住，但是，还是有必要要提醒一下。

少年加油！！！心中有梦，以梦为马，志存远方，不负韶华。

2022/04/16晚

要怎样才能控制自己不去打孩子？

不打孩子是不可能的，因为人容易冲动！

虽然有：＂棍棒底下出孝子＂，但打孩子只会使孩子对父母在心中产生一中阴影，而这种阴影对孩子未来的路是不好的，要对以鼓励来刺激孩子，也不要常拿别人家的孩子来和自己的孩子比，这是最大的禁忌，这样孩子会不想读书，想：＂别人家的孩子那么好你去认他／她吧！＂

最好以自己的孩子为榜样，让孩子有种光荣感，对学习有股冲劲．

其他具体的不知道的来＋我ＱＱ我详细的说给你听：７１０２８０１０６关于家庭教育，人们终年都在讨论是严厉好还是随意好，其实，这种讨论根本没有抓住家庭教育的本质，可以说，严厉和随意都不好。

严厉是家长对儿童的过度控制，它会让孩子感到挫折，认为自己毫无能力。正象读者在前面的看到的，那些觉得自己对环境缺乏控制的儿童，要么消极、被动，不思进取，要么就是反抗、报复，故意用破坏性的方式发泄自己的力量和不满。

父母亲对孩子过于顺从，过于随孩子的意，则又会产生另一类的问题。这样的孩子逐渐会认识到父母的软弱，从而产生一种不安全感；同时他们又会认为自己具有无上的权威，认为自己有能力控制父母，而且自己必须控制父母。这样的孩子会把自己的生存价值完全寄托在对父母的控制上，父母的行动稍不合他们的意愿，就被看成对他们的冒犯和威胁。这样的孩子对人与人之间的关系产生了完全虚假的认识，他们在家庭内是父母亲的暴君和灾难，在家庭外是一个彻底的失败者，要么到处碰壁，要么完全顺从。

中国人讲究中庸之道，在严厉与随意之间的确也存在一个中间点，它既能让孩子觉得安全，同时又能让孩子展现和认识自己的力量。这个中间点就是在家庭生活中，经常温和而有坚定地给孩子合理的限制。

设立界限

许多家长不给自己的孩子设定界限，孩子爱干什么干什么，想要什么就给什么，他们是在用爱的名义让孩子窒息。溺爱是家长对孩子伤害最大的活动之一。当孩子的愿望实现得太容易的时候，他们就会认为这是应该的，长大后他们会认为这个世界反而欠他们一笔债。当家长向孩子的无理取闹投降的时候，这些家长实质上是在教孩子把自己的精力用来控制那些照顾自己的人，而不是学会自己照顾自己。真正会爱自己孩子的家长，他们会给孩子设立界线，让孩子自己品尝自己行为的后果。当然，这种限制必须是合理的、真实的，而不是说说而矣。

为人父母者常常高估孩子的能力，认为他们会记住家长的训戒，会体谅父母的心等等。他们想当然地认为孩子会怎么样怎么样，但孩子的行动常常在父母的预料之外，这使得家长很生气，从而给孩子设立了不合理的限制：“我给你讲过多少次了，晚上要按时回家。今天你又回来晚了。从今以后，晚上你再也不能出这个家门了。”

设立限制不应是情绪冲动的结果，它应当是一个充分运用家长智慧、经验和爱心的过程。家长在给孩子制定要求时，要提前预测可能发生的问题，孩子可能的行动，以及可能出现的结果，从而通过要求和限制，避免危险性过强的因素，然后让孩子“自食其果”——自己对自己的行为负责，增长自己的能力。例如，为孩子设定回家的时间就是这样一个好机会，如果运用得当，可以增强孩子对环境的控制感和自信。

“亲爱的，今天晚上有什么理由可能耽误你回家吗？”

“没有。我相信不会有什么理由。”

在这种情况下，所有的条件都给孩子讲清楚了，如果孩子仍然比规定的时间回来的晚，那么家长切莫生气，只需友好而又坚定地对孩子说：“亲爱的，我很抱歉你决定这么做，不过我尊重你的决定，你这个星期剩下的日子都不能在晚上出去了。”这时孩子可能还会感到困惑，他可能会反驳到：“妈妈，我不明白，怎么是我的决定？”这时你可以告诉他（或她）：“是的，我们说好了，你可以出去，但必须按时回家。你做出了不按时回家的决定，那你同时就决定了这个星期都呆在家里。我很遗憾地看到你做出了这样的决定。”

这个例子让我们看到明确合理的并且得到严格执行的限制或规定会成为孩子学习自我控制的良好机会。但在这时，父母往往会冒出一些带有情绪性的话，如“你知道的很清楚，为什么你这么不负责任？如果你表现得象个孩子，那么你只有被象个孩子似的对待”，这些话不仅没有什么说服效果，反而让孩子把限制理解成父母强加给自己的惩罚，从而把这个很好的培养孩子自控能力的机会给葬送了。如果父母想加强这次“霄禁”的效果，可以这样跟孩子讨论：

“亲爱的，你对咱们达成的霄禁协议是怎么理解的？”

孩子这时可能的确感到困惑，他会说：“我还不清楚。”

“我现在记起来了。”

“如果你不在12点以前回家，你认为根据咱们的规定，你应当怎么办？”

“这一周剩下的日子我必须呆在家里。”

“我正是想弄清楚咱们俩人对这件事的理解是否一样。”

通过这种讨论，孩子尽管受了霄禁，但他知道他对发生于自己身上的事是有控制、选择能力的，这次霄禁正是他自己选择的结果；相反，有的家长恼怒的说法如，“好了，你这个小笨蛋，你这周就这么呆着吧。我再也会让你碰车了”，通过这后一种说法，孩子尽管是自己犯了错，但他反而觉得他是父母暴怒的牺牲品，孩子好象成了无能为力的无辜者似的。

家长在给孩子设立规定和限制时一定要经过深思熟虑，不能情绪冲动、脑子一热地想当然。家长可以回想自己有多少次给孩子设立了限制，可自己都不把它当真；有多少次威胁孩子要怎么样，但从来不会付诸行动。他们可能不会意识到，正是他们自己行为和言语鼓励了孩子反抗。正如下面故事中那个可怜的老爸，他不知道正是自己的行动为他赢来了嘘声。

女儿向父亲请求买辆自行车，父亲随口说：“我没钱买。”女儿会想：“老爸为什么说这样的话？”她回忆自己过去的经验，她发现“前三次爸爸说他买不起，我就一直嘘他，最终他给我买了我想要的东西。因此这次他肯定认为我没有朝他嘘够，所以他不给我这个优惠。”

父亲说：“我买不起。”

女儿：“嘘嘘。”

父亲再次向孩子：“不，亲爱的，我这次真的没钱买自行车。”

女儿：“嘘，嘘，嘘。”

父亲最后说：“你看看，买自行车只能通过信用卡，但是我的信用卡现在空了。”

女儿想：“看来我们有了进展。爸爸开始为我想办法了。我已经接近了。”因此她接着嘘。

父亲使出了最后一招：“如果我为你买了自行车，但你必须三年不要零用钱。”

女儿暗想：“好了，上次我放弃了两年的零用钱，但是我的零用钱其实一个子也没少。因此这不算什么。”但她仍坚持朝父亲吹口哨，嘘她父亲，至到最后父亲无条件投降。

如何得到自己想要的东西呢？在女儿的认识中，就是想要什么，那就不停地嘘父母，最终会战胜“我买不起”这一难关。

原则

为了帮助孩子成长，帮助提高他们的自控能力，使他们成为内控型的人，家长在家庭生活中必须建立新的原则。

如果我们想让孩子在生活中对自己的力量有所认识，我们最先要做到的就是告诉他们真象。在我们说“我买不起”时，必须是真的买不起。如果我们想的真是“你还没有嘘够，所以不能给你买”，那我们也必须诚实地告诉孩子，这样孩子在嘘我们时也能带着自尊和对我们的尊敬，最后孩子也会理解为什么嘘声能给他们带来想要的东西（他或她的父母是受虐狂？也许）。所以，这第一条原则就是诚实，当然，这也是老调重弹。但是，诚实是再强调也不会过分的。

第二条原则就是确定性。生活中充满了模糊和不确定性，这些模糊不定性让成长中的孩子不知所措，所以家长应尽量增加自己行为与言语的确定性，从而让孩子感到安全，这也是我们在前面讲过的，要在乎自己说过的话，给孩子的规定、限制都应是合理的，给孩子的威胁都是可行的，并且是准备付诸实施的。

第三条原则就是重视对话与交流的价值。家长应该让孩子认识到同别人讨论问题往往比一个人独自思索更有成果。中国古人讲“独学而无友，则孤陋而寡闻”，的确，一个人要想取得丰富的经验和智慧，并不一定要亲自经历很多事，而且，儿童也不会自动地从自己的体验中学到很多东西，因此人们，尤其是儿童需要同他人一起交流、分析、总结已有的经验，从而提高自己的认识、智慧水平。同时，在家庭中，家长也不应把一切都决定好了、做好了然后再强加给孩子，而应留下对话和协商的空间，从而给孩子机会，发展他们自己的判断力和责任感。

家长的诚实，家长行为与言语的确定性，还有家长对交流、对话的重视，是我们在此提出的三条重要原则，当然读者自己还能提出很多，但是离开了这三个原则，要么就会流入虚伪和模糊，要么就是在不了解彼此情况下的想当然。

孩子未来是家庭幸福关键，父母也是终身职业节食是最传统的方法。以吃很少的食物甚至是不吃食物来减肥，所以身体没有足够的热量来应付基本生理机能所需要的能量。身体为了保持足够能量来应付所需，体内会自动地降低基础代谢率，并且会保存脂肪，先消耗瘦肌肉来供给基本生理机能，结果瘦肌肉越来越少，并且使肌肉强度下降，以及造成负氮平衡。而热量的代谢主要是由瘦肌肉来消耗，所以瘦肌肉的减少会使得基础代谢率越来越低。相对地，由于瘦肌肉的减少，使脂肪所占比例越来越高，形成恶性循环，这就是所谓的“溜溜球效应”（yo-yoeffect）。所以常听说有人节食好几次却越减越肥，基础代谢率降低就是问题所在。除此之外，长时间的饮食不均衡，容易造成健康上的损害，并且在中断节食后，体重很容易又回升。

不打能教育好孩子吗？

好孩子是夸出来的，不是打出来的，我的孩子今年23岁，在读研究生，她长这么大就没挨过打。从小就经常夸他：你真懂事，你怎么就知道不应该这样，尤其是要在他人面前夸他，说他懂事，从小就知道不应该这样应该那样，如果经常这样夸他，他自然就知道该如何去做了，因为你已经用夸他的口吻把对他的要求说了出来，他为了得到更多的夸奖，就会认真听大人们的话，进入良性循环。可以我妈常说的一句话，打孩子是父母最无能的一种表现，如果你身边有这样的父母，奉劝他们换一种教育方式，沟通，和孩子好好聊天，这样才是最好的办法，给孩子们空间打孩子怎么可能教育好孩子呢。不管是大人还是孩子都是有自尊心的，打孩子只能让孩子暂时屈服于武力之下，不能使他真正明白道理。打得多了，孩子要不变成一个唯唯诺诺，没有气概的孩子，要不变成一个以暴制暴的孩子，你希望他成那样么

杜甫有一句诗：润物细无声。这应该是教育的最高境界可以~~当孩子犯错的时候你可以找孩子好好谈谈！

打孩子只不过是皮肉之苦~~而你能讲些道理给孩子的话~~

受益很深的！能啊，现在的孩子自尊心极强，用武力不行啦，教育孩子还得以理服人.当然！

你还相信棍棒底下出孝子的说法吗？

孩子的善恶都是大人们的影子，大人们做到了以理服人，以身作则，不用打骂照样出好孩子可以的你好好说服他并说只要你怎么样怎么样就给你买什么之类的话就行了不要使用暴力会对孩子造成心里上对自己的不满和不服更加跟你或老师作对你讨好他/她就行了可以，教育孩子不能只用暴利，给孩子讲道理。教育孩子应该因人而异，不能一味打，也不能一味说或做，不用打的孩子这种现象在当今社会中很少的，必竟孩子总有一些是一时间不会明白的。如果会教育，跟本就不要打孩子，只要父母多看一些关于怎样教育孩子的书就可以了，再根据书中的知识，因时，因地，因人教育，一定会教育一个好天才孩子的。能能。用打的方式教育孩子是不对的。耐心给孩子讲道理，如果不行，可以冷处理，给孩子一些时间想想对错，不过家长在孩子面前要说到做到才有效果。当然，不打孩子，也能教育出奇才，因为这个爱不是打骂，而是真正的理解与尊重。　虽然越来越多的爸妈意识到“棍棒教育”的弊端，但是当宝宝表现得特别顽劣，而我们又无计可施的时候，还是会不由自主地举起手中的“大棒”，试图尽快解决问题。当然，很多时候，我们确实可以凭借这种方式貌似“立竿见影”地解决问题，但是，令人遗憾的是，这种“立竿见影”往往不会长久，甚至会带来更多的问题。

下面的场景对于我们来说并不陌生：妈妈想要宝宝关了电视去洗澡，小家伙却跟没听见似的，继续坐在电视机前不动窝。于是，妈妈提高了声线，继续下达指令。直到妈妈的声音都变了调，变成了一种怪异的吼声，小家伙才意识到问题的严重性，慢悠悠站起身走向洗漱间。再过些日子，即便妈妈对着宝宝吼叫，他也会无动于衷，甚至还会跟妈妈顶上一句：“我不洗澡，我要看电视！”非要妈妈巴掌相向，小家伙才会哭哭啼啼听从指令。

如同上例一样，惩罚常常无法持久有效地解决问题，一种惩罚措施往往只能维持一段时间，之后就会失去效用，相反，我们还需要不断增加惩罚的力度，才能让宝宝对我们施加的惩罚有所反应。

所以，从批评到怒吼再到体罚，惩罚常常是不断升级的。一旦走上惩罚的路线，爸妈和宝宝之间就会进入一个恶性循环——宝宝对爸妈的惩罚无动于衷，爸妈的内心因此积淀了更多的愤怒，于是在这种愤怒情绪支配下，爸妈不得不一再加大惩罚的力度，而宝宝在经历了最初的恐惧之后，逐渐过度到无动于衷的状态……

其实以上所述，都是不对的。如果打骂能教育好孩子的话，大家都去打骂了，谁来爱孩子啊，打骂都是粗野的行为，从根本上不解决问题，孩子只能产生惧怕和焦虑，更加紧张，在惧怕中度过自己的童年，我们做家长的又怎么忍心呢？

家长是孩子的第一任老师,一切必须以身作则,当孩子犯错误时,必须制止讲道理,但是犯的错误比较严重的时候必要的惩罚就是应该的,不一定是打,可以通过一些小孩比较看重的地方进行限制性惩罚.打不是唯一的解方法，如果过度会造成孩子的逆反心理，与孩子多沟通是最好的方法，不要把自己当成长辈，让自己成为他可以信赖的朋友。孩子正在生长发育期，有些事是不能用打来教育孩子的，只有耐心的讲道理，一次不行就换一个讲解方法，直到孩子感到你说的有道理为止。打，不会让孩子服的，反而还能造成孩子的逆反心理。孩子所犯的错误是可以原谅的话，请讲明道理，告诉他可以原谅但不允许。若孩子犯的错误是不可原谅的，要严厉批评，严肃教育，讲明错误的危害，进行必要的惩罚，让他记住。但无论如何都不要打孩子，这样一是可能造成逆反心理，越打越上样。二是可能造成自闭，遇事不和父母交流，离你远远的，你不知道他在想什么，他要干什么，失去了你的指导和监护，非常可怕。打孩子，只会让孩子更加的讨厌家长，更加不听话，逆反心理更强，多些宽容，多些细心、耐心，教育好孩子不是一两天的事情，加油。孩子是一定要打的，只是打不是目的而是手段，夸夸其谈说讲道理的父母，能培育出什么样的小孩？当孩子用手去抠电门的时候，你说得赢吗？光靠讲，你能和2岁的小孩说为什么站在高处有危险吗？其实小孩理解不了为什么是对为什么是错，他们只能理解某种行为会挨打。对大人来说，打孩子也比孩子自己乱来发生意外要好。前面那么多位父母就收起你们虚伪的言论，试问有没挨过打的小孩吗？发表这样假的观点能做好父母？能，暴力是解决不了任何事情的，包括教育教育最主要的就是方式方法。打骂是解决不了根本问题的。想从根本上解决问题，得与孩子交心……不打孩子不一定教育不好孩子，打孩子一定教育不好孩子。孩子到一定年龄后就开始有逆反心理，一味打孩子只能使孩子更加不理解父母。当家长认为孩子有些事做得不对的时候，家长可以先和孩子聊天，从中了解他的想法，也许他的想法是正确的。在你确认了孩子的想法不对的时候，也不要过激，不要很直白地制止他。你可以慢慢的和他说，并和他一起按他的方法试一下，当他在最后知道他错了的时候就会听你的话了。平时多和孩子聊天是很有必要的，沟通会使你和孩子减少距离。偶尔和孩子一起出去玩也会让孩子很高兴，他们希望家长注意自己。还可以在适当的时候让他邀请同学来家里玩，吃个饭，这样他就会有在同学面前“炫耀”的资本。孩子最想在同学面前说：“看，我老爸老妈就是我朋友，他们从不压迫我，什么事都和我商量。他们陪我玩，你们行吗，羡慕吧！”这就是孩子的要求，其实很简单，只要你稍微注意一下就能满足他，他就会听你的话。你也就成功的教育了你的孩子这要看是什么样的孩子了，有些孩子把家长的话根本不当回事，口头上答应的好好的，一转身就变卦了，这样的孩子也只能靠打了，但不能过于频繁的打，要用在关键时刻。但有些不一样，平常本来很乖，偶尔犯了错，其实他自己也知道错了，这样的孩子让他自己来总结教训，相信下次他会改变的。孩子毕竟是孩子，做父母的要言传身教。你经常打他，他就会经常打别人。现在的家长要学会和孩子做朋友，用平视的角度去和孩子沟通交流。倾听他的心声，我想要比打和说教好。那看你的孩子是什么样的了，这得看遗传基因跟后天所接触的事物感知来定，打能教育好，打也有可能得不到教育，加剧孩子的叛离思想，所以不提倡打骂孩子，但如果事情比较严重打骂两句也是可以的，放心这里是中国，不是美国